John Cena

John Cena a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama John Cena.
John Cena ne se mouille pas, c´est l´eau qui se John Cena.
John Cena donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant John Cena.
John Cena peut diviser par zéro.
John Cena ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et John Cena répondit : On dit s´il vous plait.
John Cena peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de John Cena… c´est sa chaussette.
John Cena comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté John Cena se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez John Cena, chaque testicule est plus large que l´autre.
John Cena sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, John Cena a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à John Cena.
John Cena joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
John Cena fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que John Cena autorise à survivre.
John Cena a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
John Cena a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels John Cena peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si John Cena avait été pris dans le film “300? il l´aurait renommé en “1?.
John Cena est la raison pour laquelle Charlie se cache.
John Cena connait la dernière décimale de Pi.
John Cena mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk…quand Hulk est énervé il devient John Cena.
Quand John Cena utilise Windows, il ne plante pas.
John Cena peut claquer une porte fermée…
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous John Cena.
John Cena peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
John Cena est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. John Cena lui en a donné 6.
Quand John Cena pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de John Cena peut guérir du cancer, malheureusement John Cena ne pleure pas.
John Cena mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec John Cena..
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. John Cena peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître John Cena
John Cena peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si John Cena dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de John Cena a essayé d´avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais John Cena a marché sur Jésus.
Si John Cena n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
John Cena ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en John Cena.
Un film de Bruce Lee montre John Cena se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
John Cena est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si John Cena se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Le calendrier de John Cena passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à John.
Quand John Cena fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que John Cena meurt avant de passer à l´attaque.
John Cena peut applaudir d´une seule main.
John Cena ne dort pas. Il attend.
La semence de John Cena ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de John Cena.
John Cena est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
John Cena a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
John Cena a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de “Walker Texas Ranger”. Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
John Cena peut écouter un CD complet de Diam´S.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de “Walker Texas Ranger”. Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé John Cena qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de John Cena.
John Cena peut supprimer la corbeille
John Cena joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que John Cena te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
John Cena enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
John Cena a terminé l´histoire sans fin
Si John Cena est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. John Cena le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à John est Jamel Debouzze.
John Cena a déjà fini Tétris
John Cena peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour John Cena a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : “Pan”.
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de John Cena, c´est plus humain.
La maison de John Cena a une alarme : pas pour prévenir John Cena des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de John Cena
John Cena peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un John Cena sous son lit.
John Cena reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. John Cena pourchassait le T-rex et la jeep
John Cena peut casser trois pattes à un canard.
John Cena a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais John Cena y était déjà allé courir.
John Cena ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut John Cenaser
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de John Cena qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
John Cena n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.
Les aveugles peuvent voir John Cena
John Cena a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si John Cena pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance
John Cena sait tuer le temps.
John Cena n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
John Cena a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si John Cena n´existait pas, il s´inventerait.
John Cena peut trouver du foin dans une aiguille !
John Cena sait tuer le temps.
John Cena utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que John Cena n´a jamais vécu là-bas
John Cena n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.
John Cena peut se lécher les deux coudes en même temps.
John Cena peut danser la macarena sans avoir l´air con.
Le Diable a vendu son âme à John Cena.
Jésus a dit “lève-toi et marche” à John Cena. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
John Cena peut faire un strike au billard .
Une fois John Cena a commandé un Big Mac chez Burger King…et l´a obtenu.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela John Cena a soupiré: “Bof, un mauvais mardi quoi… “
Il n´y a pas de réchauffement planétaire. John Cena a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
John Cena peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
John Cena a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté John Cena!
Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que John Cena y était en vacances.
Danette se lève pour John Cena
Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que John Cena touche devient mort.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par John Cena, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de John Cena.
Quand vous dites “personne n´est parfait”, John Cena le prend comme une injure personnelle.
Si la lumière va plus vite que John Cena, c´est qu´elle a peur de lui
John Cena ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous John Cena.
Quand un moustique pique John Cena, c´est le moustique qui se gratte.
Quand John Cena etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes
John Cena se fait des omelettes aux champignons atomiques.
Quand John Cena frotte la lampe magique, c'est le génie qui demande 3 voeux.
John Cena trouve du foin dans une aiguille.
John Cena dessine la Joconde avec paintbrush.
Judas n'aurait pas trahi John Cena.
John Cena peut tagguer le mur du son.
Quand il joue à cache-cache c'est toujours John Cena qui compte car il ne faut jamais chercher John Cena.
John Cena utilise les trous noirs comme taille-crayons.
John Cena flashe les radars automatiques.
Dieu a dit : tu ne tueras point.
John Cena a répondu : on parie ?
John Cena ne dort pas, il attend.
John Cena connaît le chaînon manquant puisqu'il s'en sert de porte-clés.
Quand John Cena tue quelqu'un à World of Warcraft, la personne meurt vraiment.
Les nouveaux-nés pleurent de ne pas être fils de John Cena.
John Cena peut tuer deux pierres avec un seul oiseau.
Jésus est ressucité après trois jours, John Cena apprenant cela a déclaré : trop lent le gonze.
John Cena résilie un abonnement internet en 15 minutes et obtient des dédommagements.
John Cena étrangle le ver solitaire avec ses intestins.
Si vous placez John Cena au scrabble, vous gagnez toutes les parties pour toujours.
John Cena parcourt 1 année-lumière en moins de 6 mois.
Ils ont pris Stallone pour faire Rocky car sinon avec John Cena il n'y avait pas de Rocky II.
Dieu a déclaré être omniscient et omnipotent, John Cena lui a répondu "t'es vachement limité comme mec".
Les gens cherchent le Saint Graal, John Cena s'en sert comme pot de chambre.
John Cena tue le décès.
Dans Jurassic Park, John Cena poursuivait le tyrannosaure et la jeep.
John Cena ne met pas les points sur les i mais dans la gueule.
La seule chose qui arrive à la cheville de John Cena c'est son sexe.
John Cena dort toujours avec une lampe torche allumée car le noir a peur de lui.
Tolkien a créé Frodon car il s'est rendu compte qu'avec John Cena, le Seigneur des Anneaux était plié à la 5e page.
John Cena bat Kasparov avec le roi et 1 pion.
John Cena est né dans une cabane qu'il a construite à cette occasion.
Qui sème le vent récolte le poing à John Cena dans la gueule.
John Cena joue à la roulette russe avec un FAMAS chargé et gagne.
Jésus a marché sur l'eau et John Cena a marché sur Jésus.
John Cena a inventé la couleur bleue car ça fait joli dans la mer.
John Cena demande un quickNtoast au Macdo et on lui sert.
Quand John Cena ouvre son twix, il y a 3 barres.
Moïse a séparé la mer en 2 avec un bâton, John Cena a séparé Moïse en 2 avec ses poings.
Ils voulaient mettre John Cena pour faire Rambo mais ça n'a pas marché car Rambo perd la guerre.
Predator aime chasser les humains, John Cena aime chasser les Predator.
Le silence faisait du bruit avant que John Cena lui fasse fermer sa gueule.
John Cena arrive à aller sur youtube avec le minitel.
John Cena encercle ses ennemis tout seul.
Les Américains ne trouvent pas Ben Laden car John Cena s'en est occupé le 12 septembre.
John Cena s'arrête à 2 coups de pied d'affilée sinon ça fait un ouragan.
Certains écrivent leur nom en pissant dans la neige, John Cena trouve plus distrayant de le faire dans du marbre.
John Cena ne se rend pas compte car John Cena ne se rend jamais.